Вот это пресс на него бабы клюют а у тебя с животом что-то не то

Skoda Rapid год saddler. Из Улан-Удэ в Казахстан, Кыргызстан…. Похожие темы Почему мужчины терпят свое пузо? Цепляю пузом все подряд, Что посоветуете??? C Автомобили на Drom. Приобретайте уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! Через пять минут звонок по телефону: Через полчаса звонок в дверь: Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права. Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Сын поворачивается к отцу и спрашивает: Вдруг у стажера выпадает жезл. Стук в наркоманскую квартиру. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употремляет галлюциногены 6.

вот это пресс на него бабы клюют а у тебя с животом что-то не то

Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер Историки выяснили, что у Гитлера не было усов.

Анекдот №13764

Это тень от носа. Все что вы скажете может быть использовано как боян. Вызывает к себе Медведев министра МВД и говорит ему: В общем, не люди. На что министр отвечает: Жестоко, но в тему про ошибку ОМОНа в самый раз В чечне сдавали зачет по Парень с будуна рассказывает: Протокол составленный сотрудником ДПС кавказкой национальности "Проехал перекресток как-то не так" Из выступления начальника: Из акта применения огнестрельного оружия.

вот это пресс на него бабы клюют а у тебя с животом что-то не то

При опознании потерпевший говорит: Но так как плохо вижу, то ничего не слышала". Тут на пересечении неких улиц мелкое ДТП , две машины, уазик с уазиком. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. На опознавательной карте " Причина смерти - скоропостижная. Досих пор работает участковый, который в г.

вот это пресс на него бабы клюют а у тебя с животом что-то не то

Доложить наличие присутствия отсутствия присутствия личного состава!. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: Через минуту заяц опять лезет без очереди. Поднимает зайца за уши: Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: А тот без страха: Заходят за угол, а там Змей—Горыныч: В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе и технике ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. Учимся ползать по стенкам. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. Просил составить график самоволок.

Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки.

Новый русский приходит в качалку. Смотрит он на мужика, видит кубики...

В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.

вот это пресс на него бабы клюют а у тебя с животом что-то не то

Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит: А с животом у тебя что—то не то. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. Сынок, а что это у тебя с животом то? Ты дед не петришь в таких делах! Это что то с животом у тебя!

  • Купить лаг для лодки
  • Балзер синдикат фидер
  • Все о рыбацком районе
  • Лодочный мотор zongshen t6bms
  • В общем сколько парились, столько дед его и донимал с животом. Качок обозлился и говорит: Вот сейчас выйдем на улицу, там я тебе дед доходчивей объясню, что такое пресс и как его бабы любят. Попарились, дедка первый вышел а качок за ним И видит как четыре бритоголовых братка, деда вежливо и под ручки, в Mersedes усаживают. Дедка тоже качка увидел, достаёт из за пазухи толстенную пачку долларов и хлопая ею по ладони говорит: Вот это бабы любят! А у тебя просто с животом что то! И три дня назад уже объяснял, что не курю. Дизайнер придумал шапку с бородой не стёб, реально шапка. Качек идёт потихоньку домой, и вдруг подкатывает Мерс весь навороченный отпускается заднее стекло, а там старик сидит и говорит, показывая пачку баксов: Вот это девушки любят! А у тебя с животом что-то не то! Hеpвишки если пошаливают, так попpобуйте пpосто что-то поменять в своей жизни.

    Игорь 14.12.2017

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *